Mi nők állandóan fürkésszük a férfit. Meg akarjuk érteni őt, mert azt hisszük, ha megértettük képesek leszünk kezelni. Meg akarjuk gyógyítani a férfit, mert azt hisszük, hogy elromlott, mert nem úgy működik, ahogyan mi működünk. De mi van, ha sem megérteni, sem meggyógyítani nem kell őket, mert úgy jók, ahogy vannak? Mi van, ha teljesen másképpen is hozzáállhatunk, hogy harmóniában éljünk velük? Ha a megértés helyett megengedésben vagyunk azzal kapcsolatban amilyenek ők?
És akkor nézzük azt a 5+1 dolgot, amit tudnod kell, ha célod a jó párkapcsolat, még mielőtt kikiáltod, hogy minden férfi hülye:
1. Az általánosításoddal magadnak ártasz leginkább!
Amikor azt mondod minden férfi hülye, akkor olyan következtetésre jutsz, amivel bezárod magad az ítéleteid közé, és csupa olyan férfivel fogsz találkozni, aki valóban hülye. Igen vannak köztük seggfejek, és ha ebből általánosítasz, akkor egy olyan nézőpont mentén haladsz, ami nem igazán azt segíti elő, hogy tiéd legyen egy jó párkapcsolat. Biztos vagyok benne, hogy te nem ezt akarod. Szóval, mielőtt rájuk sütnéd a bélyeget, és az eddigi tapasztalataidat kiterjesztenéd az összes férfire, jusson eszedbe, mennyire kiszúrsz magaddal! Ha a múltadból, a sérelmeidből indulsz ki, akkor kizárólag a múltadat tudod újrateremteni, és pont azt ismételgeted, amiből szeretnél kilépni!
2. A férfi azért olyan amilyen, mert elhiszi, hogy neki olyannak kell lennie.
Ezt szívta magába a társadalomból, ezt látta a saját szüleitől, és lemásolja (mimikrizi) azokat a mintákat, amiket lát maga körül. És akkor még ott van az is, hogy a nők mit várnak egy férfitől? Gondolj csak bele, hogy te milyen férfit akarsz? És milyen férfit nevelsz, ha van fiúgyermeked? Te mennyire várod el tőle, hogy sziklaszilárd legyen, és semmi gyengeséget ne tanúsítson? És akkor mi a meglepő abban, ha ezt is kapod? Amint a férfiben meglátod a sérülékenységet, abban a pillanatban leveszed a piedesztálról, és keresel valakit, aki a nézőpontjaid szerint férfias. Hogy tudnának kilépni a rájuk aggatott szerepből, ha még egy pici rést sem hagysz nekik arra, hogy a lényének egy másik oldalát is megmutathassa? A sebezhetőség felvállalása a legnagyobb bizalom, amit adhatsz, és amit kaphatsz. Vajon akkor miért félünk kimutatni, és miért ítéljük el azt, akin meglátjuk? A sebezhetőség nem egy hiba, hanem egy csodálatos megnyilvánulása annak, hogy leengedtük a falainkat, és megengedésben vagyunk azzal, ami van, és nem félünk megmutatni azt, akik vagyunk. A férfi pontosan ugyanolyan érzékeny, sebezhető, mint te. Mi lenne, ha nem várnád el, hogy más legyen?
3. A férfinek is van női oldala, ahogy a nőnek is van férfioldala.
Ha mindkettő meg tud nyilvánulni, akkor vagyunk azok a végtelen lények, akik vagyunk valójában. Mégis sokszor megtagadjuk azt az oldalunkat, ami a nemi identitásunkkal ellentétes. Azt hisszük, hogy a nőnek mindig lágynak és odaadónak kell lennie, a férfinak pedig erősnek és keménynek. Amikor előtör a másik oldal, akkor durván ítélkezünk magunkon és a másikon, rosszá tesszük, amiért nem olyan, amilyennek ez a világ kikiáltja a nőt és a férfit. Mi van, ha ebből semmi sem igaz, és ha pont emiatt nem élünk boldogságban, vagy ami miatt a jó párkapcsolat elkerül. Ha a férfi nem mutathatja meg a női oldalát, akkor nem tud neked gyengédséget adni. Akkor marad a kemény macsó. És te ha nem engeded meg magadnak, hogy a férfi oldalad is jelen legyen, nem tudsz teremteni, kiállni magadért. Ahhoz, hogy a férfi ezt felismerje, amit tehetsz, hogy az összes nézőpontodat, ami akadályozza őt, hogy megélje valódi lényét, elengedsz, kitisztítasz, nemteremtetté teszel, visszaszívsz, visszavonsz. És közben egy olyan teret nyitsz, amiben lehet bárki, aki csak szeretne.
4. Megengedés nélkül nem tudtok működni együtt!
A jó párkapcsolat a megengedésen alapul. És ez nem azt jelenti, hogy add föl magad, és viselj el mindent. Ki is léphetsz a kapcsolatból. Viszont, ha azt választod, hogy benne vagy, akkor légy benne egészen, addig, amíg valami mást nem választasz. Akkor ne azt nézd, mit kell tennie neki, hanem azt, hogy mit tehetsz meg te. A legtöbb férfi elfedi azt, aki ő, és nem is tud róla. Ha te a megengedés terében vagy, és elvárások nélkül élsz, akkor elkezd megváltozni a kapcsolatotok. Nincs már semmi, aminek ellenállnia kéne, amit bizonyítania kéne, és fel tud lazulni. Érzékeli a bizalmat, tiszteletet, a nagyrabecsülést, a megengedést, és elkezdi megnyitni magát. Leveti a páncélját, és hajlandó lesz sebezhetővé válni. Olyan intimitásban lehettek, amiről most még álmodni sem mersz.
5. A férfi, akivel élsz rengeteg dolgot megtesz érted.
Ha nem azokra a dolgokra fókuszálsz, amit nem tesz meg, hanem elismered azt, amiben jó, ha hálás vagy neki mindazért, amit most kapsz, akkor jobban fogod érezni magad ettől. Amikor a hiányra koncentrálunk, akkor az elménk őrült ámokfutásba kezd, és olyan szinten belepörget minket, hogy egyszer csak azt vesszük észre, hogy már teljesen elrugaszkodtunk attól, ami van, és kombinálunk ezerrel. Mi mindent vehetsz észre, ami hozzájárulás neked és a kapcsolatotoknak? Ha nem találsz ilyet, akkor felteheted a kérdést: Mi tart mellette? Mi az ajándék ebben, amit nem veszel észre? Mi lenne, ha magad mellett köteleződnél el, és tovább lépnél egy olyan kapcsolatból, ami semmit nem ad hozzá az életedhez?
+1 Nem neki kell boldoggá tennie téged!
A legtöbben azt várják, hogy a jó párkapcsolat ismérve, hogy a másik boldoggá tesz, a tenyerén hordoz, folyton rád figyel. Lehet, hogy furán hangzik, de a férfinek nem az a dolga, hogy boldoggá tegye a nőt! Ha valaki mástól várod a boldogságodat, akkor függőséget alakítasz ki köztetek, és ez inkább gátolja a jó párkapcsolatot, mint erősíti. Tele leszel elvárásokkal, és hiányérzettel, amikor nem kapod meg. Tényleg valaki mástól szeretnéd függővé tenni, hogy jól érzed-e magad a bőrödben? Ugye, hogy nem!? A cél az, hogy mindketten önmagatok forrása legyetek, és két örömteli ember kapcsolódásából alakuljon ki a „Mi királysága”, ami még tovább emelhet mindkettőtöket.
A férfiről, még rengeteget beszélhetnénk. Nagyszerű, hogy vannak, és rengeteg inspirációt adhatnak nekünk, hatalmas hozzájárulások a világnak!
Én abban hiszek, ellentétben azokkal a nézetekkel, hogy kihalófélben vannak az igazi férfiak, hogy a férfiak nem lettek rosszabbak, mint voltak 50 évvel ezelőtt, pusztán ahogy a világ változik, alkalmazkodnak a változáshoz, és másképpen nyilvánulnak meg, másképpen működnek. Ugyanúgy igaz ez a nőkre is. Minek visszasírni a múltat? Inkább nézzük meg azt, hogy mi az, amivel most, mi magunk hozzájárulhatunk ahhoz, hogy jó párkapcsolatban, kapcsolatban, együttműködően alkossunk egységközösséget velük. Ehhez más eszközök kellenek, mint 50 éve kellettek.
Ha hajlandó vagy ránézni arra, hogy te mivel járulhatsz hozzá a párkapcsolatod kivirágzásához, akkor várlak Térkép önmagadhoz – személyiségprofil elemzésen, Turbózd fel magad! – egyéni online konzultáción .
Ha szeretnél 21 tippet, akkor itt tudsz feliratkozni:
