Rengeteget lehet olvasni arról, milyen a boldog párkapcsolat, hiszen ez egy nagyon felkapott téma, sokakat érdekel, és persze szinte mindenki érintett, vagy azért, mert javítani akar a kapcsolatán, vagy azért, mert új kapcsolatra vágyik. Őszintén szólva sokkal több „szakértője” van ennek a témának, mint amennyien valóban szakavatottak. Szóval nem ritka, hogy egymásnak ellentmondanak a „párkapcsolat guruk”, akik jönnek és majd jól megmondják neked, mi az ideális, a normális és a boldog párkapcsolat. És bizony, ha összehasonlítod a sajátodat az ideálisnak kikiáltottal, akkor kezdesz összemenni, és rettentően elégedetlenné válsz, hiszen a párod nem hoz naponta virágot, olykor nem is figyel rád, nem jártok moziba és vacsorázni, és a szex is csak havi egy-kettő. Úristen válságban a házasság…
És mi van, ha nincs is olyan, hogy ideális?
Ugyanúgy, ahogy mindannyian egyediek vagyunk, minden kapcsolat is az. Amit az egyik kapcsolatban csodásnak élnek meg, az lehet, hogy egy másik kapcsolatban elképzelhetetlen. Akkor minek általánosítani? Mire jó az embereket azzal frusztrálni, hogy van egy általánosan elfogadott mérce, a boldog párkapcsolat mércéje, és ha a kapcsolatod nem felel meg azoknak az ismérveknek, akkor nem élhetsz boldogan. Ez hatalmas bulshit. Ha ezt beveszed, akkor sohasem , vagy csak a kapcsolatod elején fogod azt érezni, hogy megtaláltad az „igazit”. Közben pedig mindvégig attól rettegsz majd, hogy elmúlik a varázslat, és elveszíted azt, amit nagy nehézségek árán végre megszereztél.
Na de mit kezdhetsz vele, ha teletömték a fejedet , te pedig bevetted, hogy milyen is a boldog párkapcsolat?
Mondjuk leülhetsz egy papírral, tollal és összeírhatod: „ Mit is jelent neked a párkapcsolat?” Ez a lista azt fogja tükrözni, mi mindent vettél be másoktól. Menj végig rajta tételesen és kérdezd meg magadtól „Ez tényleg fontos nekem?”, „Hozzám tartozik, vagy valaki másé?” „Hány nézőpontom van a párkapcsolatomról, ami nem is az enyém?” Aztán mindent, ami nem a tiéd, söpörj ki az életedből. Például, ha felírod a listádra azt, hogy a párod hetente hozzon neked apró ajándékokat (virágot, csokit, akármit), és ezzel fejezze ki a figyelmességét, vagy szereljen meg mindent a ház körül, netán konyhatündér legyen, akkor nézd meg, ez tényleg fontos számodra, vagy csak azért van itt, mert valakinek a környezetedben fontos volt, és te csak átvetted. Vagy, mert egy igazi nőnek, vagy igazi férfinek ilyennek kell lennie. Azt is érdemes megkérdezni magadtól: „ Mit tettem életbevágóvá ebben?” „Mit tehetek ezzel?” és „Mi van itt, amit nem veszek észre?”
És ha ezen végig mentél tedd fel újra a kérdést: „Mit jelent nekem a párkapcsolat?” Írd le azokat a dolgokat, amik valóban számítanak neked.
Állítsd fel a saját fontossági sorrendedet, ami csak a tiéd, és ne hagyd magad megvezetni a jól hangzó sztereotípiáktól, és a baráti tanácsoktól. Minden ember a saját nézőpontját képviseli, és hogy az mennyire igaz számodra, azt csak te tudhatod. Persze nem mondom, hogy nem találhatsz bennük számodra hasznosat, de ne vedd be őket, csak azért mert jól hangzik. Sőt az a legjobb, ha egyáltalán nem veszed be őket, akkor sem, ha igaznak érzékeled. Csak válaszd, és használd amíg jól esik, aztán válassz valami mást.
Ha neked például működik az, hogy nem éltek együtt, vagy ha időnként külön jártok szórakozni, ha rendelitek a kaját, netán nem neveltek gyereket, akkor nem számít, hogy mit mondanak erről mások, sőt az sem, hogy a mesében nem ez volt. Attól az a kapcsolat igenis életképes mindaddig, amíg mindketten szabadon választjátok ezt. Ha pedig megváltozik az, amire vágysz, akkor választasz mást, vagy a társaddal, vagy valaki mással. Sokszor éppen az teszi pokollá a kapcsolatokat, hogy börtönnek kezdik érezni, egy kényszernek, amiben nem lehet változtatni. Sokszor a szemére vetik a másiknak, hogy megváltozott, már nem olyan, mint régen. De hát nézz körül! Minden változik, miért is ne változnánk mi is? Mikor vettük be, hogy ez rossz? Ja, hogy ez olyan kiszámíthatatlanná teszi a dolgokat? Na és? Mi olyan jó a kiszámíthatóságban?
A kapcsolat nem egy börtön!
Mégis, ha nem vagy éber rá, akkor hajlamos vagy bebörtönözni magadat, vagy bebörtönözni a társadat. Meg akarod szabni neki, vagy ő neked, hogy mit tehet(sz), hova mehet(sz), hogyan gondolkodj(on), és mit érezz(en). Talán azt akarod, hogy olyan legyen, mint amikor megismerted. “Mit döntöttél el, milyen egy hosszútávú kapcsolat?” “És ez kihez tartozik? Valóban a tiéd, vagy átvetted mástól?”
Szeretnél egy ígéretet kicsikarni, hogy mindig veled lesz, érted él. De valóban szükség van egy ilyen elköteleződésre egy boldog párkapcsolatban? Pontosan ez teszi börtönné a kapcsolatot, mert azt hiszed, mindenképpen be kell tartanod, amit megígértél, amit megígért. Lehetséges ilyen ígéreteket tenni? Főleg hosszútávra? És miért is kéne? Azt hiszed, akkor biztonságban leszel? Mert akkor nem változhatnak meg a dolgok? És mi van, ha a változás és annak megengedése az egyik legnagyszerűbb dolog, ami történhet?
Ha hajlandó vagy változni, és tiszteletben tartani a másik változását, akkor szabad lehetsz a hosszútávú kapcsolatban is. Lehetsz teljes megengedésben azzal, amit a társad teremt, sőt támogathatod, bátoríthatod, hogy élje meg a saját teljességét. Leengedheted a falaidat, és teljes sebezhetőséggel vállalhatod önmagadat. Ez az a szabadság, amit keresel. Amikor önmagad lehetsz, kompromisszumok nélkül, és közben a párod a társad ebben.
Szóval a boldog párkapcsolat nem általánosítható, mindenkinek mást jelent, sőt bizonyos korszakokban is változhat. Ha esetleg beleolvasol korábbi blogbejegyzéseimbe, és azok kissé más gondolatokat tartalmaznak, az nem a véletlen műve. Pusztán azt tükrözi, hogy én is változom, máshogy látok dolgokat, mást választok, és ez teljesen rendben van. Megtehetném, hogy kijavítom, vagy törlöm őket, lehet, hogy majd egyszer meg is teszem, de most azt választom, hogy meghagyom a korábbi írásaimat, azért, hogy lásd, a változás nagyszerű, és mindig van lehetőségünk valamit megváltoztatni, mást választani. Nem kell ragaszkodnunk semmilyen nézőpontunkhoz, és attól nem leszünk rosszak, ha másképpen látunk ezt-azt, mint korábban. És mi van a jó öreg következetességgel? Hát erről majd máskor, de addig is fontold meg, hova vezet ragaszkodni valamihez, ami nem a tiéd, ami nem igaz számodra…
Ha szeretnéd, hogy a párkapcsolatod virágzóvá, játékossá, örömtelivé, és igazán élvezetessé váljon, és ne a befixált nézőpontjaidon keresztül tekints a párodra, akkor az Access Bars tanfolyam, vagy az egyéni Access Bars kezelés jó lehetőség erre. Válaszd, ha hívást érzel!
Ha kíváncsi vagy, mi zajlik benned, ami esetleg akadályozza, hogy olyan életet élj, amilyet szeretnél, akkor a Térkép önmagadhoz – személyiségprofil elemzéssel felderíthetjük. Ha tovább is mennél vele, akkor a Turbózd fel magad! -egyéni online konzultáció alkalmas erre.
Szeretnél még több ötletet? Iratkozz fel a 21 tippre itt
