A cikk #1 részét itt tudod elolvasni:
Élhetnek benned olyan korlátozó hiedelmek, tévhitek a szerelemről, amik akadályoznak abban, hogy tisztán láss a problémádat illetően. Nézzük meg, melyek lehetnek ezek:
–
Tévhitek a szerelemről 1:
A másiknak kell boldoggá tennie, és ha ő nem teszi meg, akkor addig kell keresned, amíg meg nem találod erre, az ideális embert.
Valójában akinek boldoggá kellene tennie magát, az te magad vagy. Ha mástól várod, kiszolgáltatod magad a helyzetnek és soha nem fogod elérni. Úgy kell tudnod élni, hogy önmagadban is elégedett és boldog légy, minden hiányérzet nélkül és akkor nem diktál többé a szükség, hogy ezt valaki másnak kéne megtennie. Ehhez az kell, hogy szeresd magad, és az életedben te legyél az első helyen. Csak akkor tudsz igazi szeretetet adni másoknak, ha magadat szereted. És itt tényleg az igazi szeretetről van szó, ami nem azért születik, hogy cserébe kapj valamit, hanem önzetlenül, elvárások nélkül tudd kifejezni, akkor is, ha nem szeretnek viszont. Ha ezt megérted, akár a jelenlegi partnereddel is élhetsz boldogan.
Tévhitek a szerelemről 2.
Él benned egy idealizált kép, hogy milyen az ideális partner, milyen elvárásoknak kell megfelelnie egy kapcsolatnak, és főleg a másiknak ahhoz, hogy egész életen át tartson.
Felejtsd el a meséket, és tudd, hogy ahhoz, hogy harmóniában élj a társaddal, neked kell ideális társsá válnod, hiszen amit adsz, azt fogod vissza is kapni. Ha azt képzeled, ő a felelős a kapcsolatotok romlásáért, változzon meg ő, miközben saját működésedet nem látod problémásnak, akkor életed végéig várhatod a változást, nem fog elérkezni. Sőt elfogyaszthatsz jó néhány társat ezzel az attitűddel ugyanazt az eredményt fogod látni.
–
Tévhitek a szerelemről 3.
A mesék alapján kialakítottál egy képet miszerint, a jó kapcsolatban minden úgy működik, mintha beolajozták volna, nincsenek konfliktusok és két ember olyan szimbiózisban él, mintha egy szívük lenne.
A valóság viszont az, hogy ha egy kapcsolat elég hosszan tart, akkor legyenek akármilyen ideális társai egymásnak, mindig vannak nézetkülönbségek, előfordulhatnak viták. Nem ez a lényeg. A fontos az, hogy az ilyen helyzetek kezelését, megoldását, mindig a szeretet jelenléte szője át és vezérelje.
Ha mindig egyetértés van, akkor az azt jelenti, hogy az egyik fél feladja önmagát és alkalmazkodik, de ennek hátterében megalkuvás van és nem szeretet.
A lelki társsal való együttélésben pedig előjönnek ugyanazok a problémák, mint bárki másnál, hiszen amit átélsz, amit látsz és érzel, mindig belőled fakadnak.
–
Tévhitek a szerelemről 4.
Megfelelési vágyad van, mert attól tartasz, amilyen valójában vagy az nem érdekes, az nem lenne elég jó a másiknak, ezért szerepet játszol.
Egy életen át nem lehet szerepet játszani, egyszer mindenki belefárad abba a maszkba, amit felvett és újra önmaga lesz, ebből aztán sok csalódás származhat. (Ezért nem működnek a kapcsolat rendbe hozási kísérletek akkor, ha csak a külső, látszólagos dolgokat változtatják meg, de a belső átalakulás nem indul el. Néhány hónap és visszatér minden a régi útra.)
Amíg pedig meg akarsz felelni, magadra erőltetsz olyan választásokat, amiben nem érzed jól magad, így a kapcsolat inkább lesz börtönöd, mint az elégedettség helye.
–
Tévhitek a szerelemről 5.
Párod tulajdonságait elszeparáltan, saját magadtól független tényezőként vizsgálod, így hajlamos vagy felnagyítani azokat.
Valójában minden, ami a társadban idegesít, az saját részed. Ha elfogadod azt a tényt, hogy minden, amit a másikban szeretünk, az bennünk is meg van, azt magunkban szeretjük, akkor ennek igaznak kell lennie a nem szeretett dolgok tekintetében is. „Tehát minden, ami a másikban idegesít, az a saját lényem része is, ő csak felhívja rá a figyelmemet, megmutatja nekem.” Ha képes vagy így gondolkodni, akkor a társad hiányosságainak felismerése, óriási segítség lehet, mert saját fejlődésedet szolgálja, és megkönnyíti az önmunkát. Ha pedig így van, akkor légy hálás azért, mert ezekre rávilágít neked!
–
Tévhitek a szerelemről 6.
Azt képzeled, elég ha többet jártok moziba, vagy kézen fogva sétáltok, többet szeretkeztek és akkor rendbe jönnek a dolgok.
Óriási tévedés, azt gondolni, hogy a külső változtatások önmagukban eredményre vezetnek. Időlegesen igen, mert mindketten jobban figyeltek magatokra, és egymásra, több energiát fektettek a kapcsolatba. Felidézitek a szerelem időszakát néhány hétre, vagy hónapra. De ha nem indul el egy belső változás, akkor idővel ugyanott találjátok magatokat, a válság közepén. Ennek egyszerű oka van. Amíg nem tudatosítod magadban, hogy egy kapcsolat jó működése nem azon múlik, mennyi közös programot csináltok együtt, addig csak a külső körülményeket fogod megváltoztatni.
Ha átértékeled a dolgot és elindítasz egy belső folyamatot, egy olyan fejlődést, aminek lényege és eredménye a másik feltétel nélküli elfogadása és szeretete, akkor tartós változásra számíthatsz!
Ha kíváncsi vagy, mi zajlik benned, ami esetleg akadályozza, hogy olyan életet élj, amilyet szeretnél, akkor a Térkép önmagadhoz – személyiségprofil elemzéssel felderíthetjük. Ha tovább is mennél vele, akkor a Turbózd fel magad! -egyéni online konzultáció alkalmas erre. Ha a stílusod kialakítását összekapcsolnád az önismerettel, akkor a Ragyogj fel! – stíluskarakter evolúció pont erről szól.
Ha Access Bars kezelésre vágynál, akkor arra is van lehetőség!
Szeretnél még több ötletet? Iratkozz fel a 21 tippre itt
–
[…] Cikk folytatását itt olvashatod>> […]