Egy bögre teát készíts magad mellé, és helyezkedj el kényelmesen, mert itt a folytatás, és megint nem egy röpke pillanat alatt olvasható. Egyszerűen a párkapcsolati problémák megoldása, megelőzése olyan téma, amiről nem érdemes címszavakban beszélni.
Az előző részben szó volt arról, hogy
1.) engedd meg, hogy egyedi legyen a kapcsolatod, ne akarj ideális, normális, tucat elvek szerint működtetni valamit, ami teljesen egyedi.
2.) engedd szabadon magad és a társad, vagyis hogyan ne csinálj börtönt a párkapcsolatból
3.) légy nyitott, teljes sebezhetőséggel, leengedett falakkal, mert ha bezárod magad attól tartva, hogy megsérülhetsz, a jó dolgokat is kirekeszted.
És akkor nézzük a folytatást… Az előző 3 tippet elolvashatod itt>>
4.) Engedd el a ragaszkodást, adj utat a változásnak magadban, és a másikban
Amikor találkozol valakivel, és elindul a kapcsolat, minden annyira könnyed és játékos. Aztán a szerelem rózsaszín köde ereszkedik rád és kicsit sem leszel éber arra, ami van. Él benned egy idealizált kép, és semmi mást nem látsz, csak ami megerősíti a szerelmeteket. És persze ez az érzés annyira megfog, hogy azt akarod, hogy örökké tartson. Az lenne a legjobb, ha megállna az idő ilyenkor. Aztán amikor érzékeled, hogy nem állíthatod meg a változást, és kicsúszna a kezedből ez az érzés, akkor elkezdesz ragaszkodni, kapaszkodni belé, visszarángatni, és legszívesebben jól nyakon vágnád azt, aki/ami ezt csinálja. (Hogy mi is a szerelem és mi lenne, ha átértékelnénk ezt az egész őrületet, ami körülötte van, most inkább nem részletezem, hátha a „barátságunk” még nem annyira erős, hogy itt maradj utána is. Annyit azért elárulok, hogy ez sem az, aminek látszik.)
De mi van akkor, ha a változás a lehető legjobb, ami történhet veled?
Még akkor is, ha a rózsaszín köd is a múlté lesz vele. Még akkor is, ha közben más leszel te is, és a párod is. Az egyetlen dolog, ami miatt nem látod ezt, az a ragaszkodásod ahhoz, hogy minden változatlan legyen. Azt hiszed, hogy a szerelem az értékes, a lét nélküle meg szokványos. Mi van, ha ez nem igaz? Mi van, ha a ragaszkodás ahhoz, hogy valami ne változzon, hogy a párod olyan legyen, mint az első hetekben, hogy következetesen mindig ugyanazt mondja, és úgy éljetek ti ketten, mint a kezdeti időkben, éppen az öli meg a ragyogást, az örömet, a könnyedséget és a játékosságot?
Mi lenne, ha együtt mozdulnál a változással, és hagynád, hogy megmutassa, mekkora hozzájárulás lehet az életedhez? Ja, hogy ez kiszámíthatatlan? Ki mondta, hogy a kiszámíthatóság az fontos? Mi lenne, ha a kiszámíthatóság helyett, inkább mindig minden pillanatban önmagad lennél, és befogadnád azt az áramlást, ami ezen keresztül megnyilvánul? Ha értékelnéd a benned zajló változást, akkor könnyedén megengednéd, hogy a társad is változzon, és minden pillanatban önmaga legyen! (Még akkor is, amikor éppen seggfej.) Mekkora hozzájárulás lenne, ha nyitott lennél erre?
5.) Légy az, amit a másikban látni szeretnél
Hajlandó lennél megkérdezni magadtól: „Mit keresek ebben a kapcsolatban?” És aztán hajlandó lennél az lenni, saját magad? Vársz valamit a kapcsolattól. Hogy az majd megadja neked mindazt, amiből úgy érzed, hiányt szenvedsz. Törődést, figyelmet, gondoskodást, intimitást.
Mindezt nem kaphatod meg mástól, ha te magad nem adod meg saját magadnak. Egyszerűen nem fogod tudni befogadni.
Ha kívülről várod, hogy valaki/valami beteljesítse a kapcsolathoz fűzött reményeidet, akkor kiadod az erődet, a másikat teszed felelőssé, ha ez nem történik meg, és áldozat szerepbe „kényszeríted” magad. Úgy érzed ki vagy szolgáltatva a másiknak, és felhúzott falakkal élsz. Ami amúgy nem is élet, hiszen folyamatos készenlétben vagy, elvárások tengerében vergődsz, és nem tudsz élvezni igazán egyetlen pillanatot sem. Mi lenne, ha nem korlátoznád magad?
Törődésre vágysz? Mi kéne ahhoz, hogy felismerd mennyi törődést adhatsz magadnak, és mennyi törődést fogadhatsz az univerzum minden molekulájától? Ja, hogy te csak egyetlen embertől vagy hajlandó ezt észrevenni és befogadni? És ha ő nem adja, akkor összetörsz? És az igaz, hogy nem adja? Lehetséges, hogy adja, csak nem abban a formában, ahogy te azt elvárod? Mi kéne ahhoz, hogy mindent megadj magadnak, amire vágysz, és minden más, amit kapsz, azt extra pluszként fogadj be, ami tovább emeli az életedet? Ha így teszel, semmit sem fogsz elvárni, és mindenért hálás leszel, amit kapsz. Mindened meglesz, akkor is, ha éppen nincs párod, vagy nem olyan, aki a tenyerén hordozna, úgy ahogy te szeretnéd. A kapcsolatod nem azért van, hogy kiegészítsen, hiszen te önmagadban vagy egész. A kapcsolatod hozzájárulás. Milyen lenne neked egy tápláló kapcsolat?
6.) Mindennap teremtsd újra a kapcsolatot
Na ezt meg hogy értem? Ha nem most van az első párkapcsolatod, akkor valószínűleg rengeteg múltbéli terhet cipelsz magaddal. Az összes eddigi kapcsolatból levont tanulságokat, következtetéseket, sérelmeket, fájdalmakat. És persze azt is, amit már eddig a jelenlegi kapcsolatban átéltél. Ezek akkora csomagot jelentenek, hogy szinte teljesen agyonnyomják az aktuális párkapcsolatodat, és téged is. És ha most azt mondod, hogy nem-nem, te már rengeteget dolgoztál magadon, és ezeket mind elengedted, akkor még mindig ott van az a töménytelen döntés, ítélet, számítás és következtetés, amit másoktól vettél, és veszel át úgy, hogy nem is vagy rá tudatos.
A másik dolog pedig az, hogy hajlamosak vagyunk “megpihenni”, miután úgy tűnk, hogy révbe értünk, és már nem teszünk semmit azért, hogy frissen tartsuk a kapcsolatunkat. Idővel teljesen szokványossá válik, szinte megáll az áramlás, olyan posványos lesz az egész. Ekkor kezdődnek a gondok, az egymásra mutogatás és a többi…
A mindennap teremtsd újra a kapcsolatot azt jelenti, hogy egyrészt eressz szélnek minden nézőpontot, ami akadályozza, hogy reggel úgy tekints magatokra, mint akik ma kezdik az életüket együtt (vagyis törölj ki minden nézőpontot, ítéletek nélkül), másrészt légy kérdésben: Mi az amit ma közösen teremthetünk? Vagyis nem a tegnap energiáiból élitek az életeteket, hanem mindig abból a pillanatból, amit éppen megéltek.
Ha így teszel, akkor nem tud félrevinni, dobozba zárni a korábbi tapasztalatod, és következtetésed, hanem adsz esélyt valami másnak, ami így könnyedén megmutatkozhat. A kérdések kinyitnak, és áramlásban tartanak. Igen, ez igényel némi gyakorlást, nem fog egyik pillanatról a másikra menni, de tudod, ha el sem kezded…
A tartsd frissen a kapcsolatot, nem azt jelenti, hogy egész nap azon törd a fejed, hogy mivel lepd meg a másikat, és azt sem, hogy folyamatos (túl)cselekvésben legyél programot, programra halmozva. (Ezt párok gyakran teszik, amikor válságban van a kapcsolat, és azt hiszik ez a módja a megmentésének. Még a kulcslyukon is program folyik, mindkét fél megpróbál megfelelni, az ünneplős arcát mutatja, és ez még jobban eltereli a figyelmet arról, ami valójában zajlik.)
Ez sokkal inkább egy belső indíttatású dolog, ami energetikailag kezd el működni.
Éber vagy arra, hogy mi az, ami táplálná a kapcsolatot akkor, abban a pillanatban. És ez lehet, hogy egy közös program, egy jó beszélgetés, de az is lehet, hogy az, ha egy picit máshol töltődtök, és külön mentek valahová, netán könyvvel a kezedben elvonulsz, míg a párod meccset néz. Erre megint csak nincsenek szabályok, csak egy, hogy legyen bulis és játékos, és örömteli mindkettőtöknek. Ha éber vagy, és érzékeled, hogy mi az, ami éppen működik nektek, ha figyelembe veszed magadat, és a másikat is, akkor pontosan tudod, milyen hozzájárulás lehetsz a közös életetekhez. A legtöbbet azzal tehetsz bele, ha nem akarod kielégíteni a másik vágyait, hanem önmagad vagy. Érzékeled, hogy mi az amiben jól érzed magad, és csak azt csinálod. Csak azért vásárolni menni a nővel, hogy érezze a törődést, miközben te rosszul vagy tőle, és alig várod, hogy vége legyen, ez éppen az ellenkezője, önmagad feladása. De mondhatnám azt is, hogy elmenni a hokimeccsre az emberrel, és számolni a perceket, mikor lesz már vége, nem éppen az önfeledt, bulis és játékos együttlét.
7.) Pusztítsd el az elvárásaidat
Az elvárások olyan falat építenek kettőtök közé, amit még Thor harci kalapácsa (Mjölnir) sem tud áttörni. Határozott elképzeléseid vannak arról, hogy a társad pontosan ilyen legyen, olyan tulajdonságai legyenek. Ebből aztán csodás szűrőrendszert építesz, és semmit sem engedsz át, ami nem fér bele az elképzeléseidbe. Nem adhatja azt, amit adni képes és hajlandó, azt kéne adnia, és úgy, ahogyan te elvárod. Szerinted mekkora az esély rá, hogy ez megtörténik? És mekkora feszültséget okoz ez kettőtök között?
Mi lenne, ha eltörölnéd minden elvárásodat?
Észrevennél olyan dolgokat, amit eddig nem, mivel kívül estek azon a tengelyen, ahol a nézőpontjaid tartottak. Kitágulna a világod, és felismernéd a lehetőségeket, amivel igazán értékessé és táplálóvá tehetnéd az életedet. Tényleg meg akarod fosztani magadat ettől? Tényleg ragaszkodni akarsz ahhoz, ami megszületett a fejedben, amiről azt mondták mások, hogy normális, meg ideális, és hasonló zagyvaságok?
Vagy hajlandó vagy ránézni a kapcsolatodra, és meglátni benne azt ami van, sallangok nélkül.
Megláthatod benne a csodát, vagy az is lehet, hogy ha leveszed róla a nézőpontokat, elvárásokat, következtetéseket, akkor arra leszel éber, hogy már nincs dolgotok egymással. Az is nagyszerű, hiszen akkor legalább rálátsz arra, hogy neked ez így nem igazán működik, és lehetőséged lesz továbblépni, ha szeretnél.
Nem az elvárásaid irányítanak, hanem éber vagy! Hatalmas különbség!
Nem azért mert nem testesíti meg azt, amit elvársz, hanem azért, mert éber vagy arra, hogy neked ez így nem oké, és azt választod, hogy jobb neked, ha külön folytatjátok és kész. Nem kell megindokolni, megmagyarázni, hogy miért, nem kell vádolni a másikat, hogy mi mindent nem tett meg, és mi mindenért hibás. Egyáltalán nem hibás! Te sem vagy az! Egyszerűen csak azt érzékeled amit, és mész tovább. Ez azért nagyon más így, mint ahogy ezt az egészet rendezni „szokták”. És mi egyéb lehetséges?
Most, hogy már ismersz a 10 tippből 7-t, már biztosan látod, miért írtam az elején, hogy ezek a tippek szakítanak a megszokottal, és egy teljesen új szemszögből mutatják meg neked a párkapcsolati problémák megelőzését (kezelését). Nem biztos, hogy mindegyikre azt mondod, „igen, ide vele, hajrá, csináljuk”.
Használd azokat, amiket igaznak érzékelsz, a többivel kapcsolatban is maradj nyitott, hátha később eljön az ő idejük is.
Ha eddig mindegyik tipp klappol neked, akkor majd olvasd el a 10-t. Na az 10-ből 9 olvasónál nagy eséllyel kivágja a biztosítékot…
A 10 tipp a párkapcsolati problémák megoldására (megelőzésére) #1 itt találod>>
A 10 tipp a párkapcsolati problémák megoldására (megelőzésére) #3 itt tudod elolvasni>>
Ha kíváncsi vagy, mi zajlik benned, ami esetleg akadályozza, hogy olyan életet élj, amilyet szeretnél, akkor a Térkép önmagadhoz – személyiségprofil elemzéssel felderíthetjük. Ha tovább is mennél vele, akkor a Turbózd fel magad! -egyéni online konzultáció alkalmas erre.
Szeretnél még több ötletet? Iratkozz fel a 21 tippre itt
Kapcsolódó bejegyzések:
